Colombian Joke Thread - please add your jokes here

Desideria (Moderator) says on Apr 23, 2005, 04:34:

another oldie on Turbay "Te diste cuenta que instalaron un submarino en el palacio presidencial?"
"Nooo, como así, porque?"
"Como dicen que en el fondo Turbay no es tan bruto"
PLOPPPP

***
Llegó un secretario del presidente Turbay corriendo y le dice, "Presidente, presidente se dió cuenta que mataron a Somoza?" Turbay contesta:"Ah no se preocupe que tengo otra."
PLOPPP

Cheers,
Desi

"When shall we three meet again? In thunder, lightning, or in rain?"(First Witch in Macbeth)

0 funny, 0 helpful.

platano says on Apr 23, 2005, 13:28:

Joke from Medellín (1980's during time of Pablo Escobar) La Muerte estaba sentado en un banquito en el Parque Bolivar leyendo un periódico, seguro El Colombiano. Un Paisa estaba sentado en el mismo banquito a lado de la Muerte, también leyendo el periódico.

El Paisa le dice a la Muerte: "¡Increíble! Dice aquí que han pasado 24 horas sin un asesinato en Medellín."

La Muerte mira al Paisa y contesta: "¡Eh, Ave Maria, pues, hombre, es que un pobre toma un descansito y le empiezan a echar indirectas, pues!

Platano
Oxigeno Verde

plátano

0 funny, 0 helpful.

ARMacleod says on Apr 23, 2005, 13:44:

And for our german friends. Der Tod wurde sich in einem banquito im Park Bolivar Lesen eine Zeitung, sicher Der Kolumbianer hingesetzt. Ein Paisa wurde sich im gleichen banquito zu Seite des Todes, auch Lesen der Zeitung hingesetzt.



Der Paisa sagt zum Tod: "¡Increíble! Es sagt hier, daß sie an 24 Stunden ohne einen Mord in Medellín vorbeigegangen sind."



Das Tod Aussehen zum Paisa und den Antworten: "¡Eh, Geflügel Maria, ist daher, Mann,, daß ein Arm einen descansito nimmt, und, indirekt, daher beginnt zu werfen!

Werden schwachen Gemüts und zweifelhafter Verfügung, kann ich gesetzlich haftbar für irgendeinen indiscretions. "¡El diablo mich hizo hacerlo nicht gehalten werden!" Aber nicht sorgt sich, freut sich.

Mein deutch I nicht sehr gut. Es tut mehr leite.

The brain is like a parachute, it only functions correctly when it is open. Pax vobiscum.

0 funny, 0 helpful.

platano says on Apr 23, 2005, 14:16:

Joke Told at the Joke Festival "In the Mountains of Colombia" Héctor, siendo un poco retardado, decidió hacerse un transplante de cerebro. Fue a un hospital, donde le dieron a optar entre dos cerebros, el de un arquitecto por 50 dólares y el de un político por diez mil dólares.

"¿Eso significa que el cerebro del político es mejor que el del arquitecto?" pregunta Héctor.

"No necesariamente," dice el cirujano cerebral, "es que el cerebro del político nunca ha sido usado antes!"

HISTORIA DE ESTE CHISTE
Cuando fui secuestrado en Medellín los primeros cuatro dias estuve en Medellín. La noche del cuarto dia me trasladaron de la ciudad a las montañas. Esa noche pensé que los guerrilleros me llevarían de 'paseo' para darme un tiro y que este podría ser mi último día en la Tierra, así que respiré profundamente, me relajé y comencé a disfrutar la experiencia como una aventura más. Recuerdo haber pensado, "Si este ha de ser mi último día, lo voy a disfrutar". Y para que ellos también pudieran disfrutarlo, comencé a contar chistes. De hecho, creo que una de las razones por las que decidieron soltarme tras sólo dos semanas fue la constante corriente de chistes malos que les conté. ¡Probablemente no lo pudieron tolerar más!

Incluso, organizamos un festival de chistes una noche en el medio de la selva en alguna montaña. ¡Por supuesto, yo siempre me reí de sus chistes pues ellos tenían las ametralladoras!

Platano, esperando que Ingrid también está contando chistes
Oxigeno Verde

plátano

0 funny, 0 helpful.

platano says on Apr 23, 2005, 14:37:

Turbay y las Mini-Faldas En una entrevista con la prensa le preguntaron a Turbay que piensa de las mini-faldas.

Turbay contestó: "No las uso porque se me ven la guevas."

Platano
Oxigeno Verde

plátano

0 funny, 0 helpful.

platano says on Apr 23, 2005, 14:45:

Tiro Fijo and Cosiaco Cosiaco had just been recruited into the FARC and was receiving indoctrination about communism. Tirofijo said: "Communism is sharing with those who don't have. For example, if you have two houses you would live in one and give the other one away to the poor, wouldn't you, Cosiaco?"

Cosiaco thought for a minute and said, "Yes, I would do that"

Tiro Fijo was very pleased but decided to reinforce the learning. "And if you had two luxury automobiles, you would use one and give the other one away to the poor, wouldn't you, Cosiaco?"

Cosiaco thought for a minute and said, "Yes, I would do that"

Just to be sure Tirofijo decided to give another example: "And if you had two donkeys, you would keep one and give one away to the poor, right?

Cosiaco thought for a minute and said: "No, I wouldn't"

Tirofijo couldn't believe the answer. He said: "But Cosiaco, it is the same logic. Why wouldn't you give one of your donkeys to the poor."

Cosiaco replied: "No, it is not the same logic. You see, I don't have two houses, and I don't have two luxury cars, but I have two donkeys!"

Platano
Oxigeno Verde

plátano

0 funny, 0 helpful.

kat1 (Moderator) says on Apr 23, 2005, 14:50:

Una señora le pregunta al encargado de un almacén.
- Disculpe señor tiene bolas de Algodón ?
el hombre le contesta....
- Ay señora, si tuviera bolas de algodón, Tendría hijos de Peluche.

0 funny, 0 helpful.

kat1 (Moderator) says on Apr 23, 2005, 15:12:

Advert found in a Newspaper FOR SALE
Complete set of Encyclopedia Britannica
45 Volumes, Excellent Condition.
$1,000 or best offer.
No longer nedded
Got married lasr weekend
WIFE KNOWS FU**** Everything.

0 funny, 0 helpful.

platano says on Apr 23, 2005, 15:17:

Cosiaco Gets a Job in Colombian Customs (Aduana colombiana) Cosiaco got a job working customs in Barranquilla. He really liked working in customs. But one day after being on the job for three months he was called to the human resources office.

Cosiaco was fearful. Was he not doing a good job?

"Hi, Cosiaco! How are things going?" said the head of human resources.

"Everything is going really well," said Cosiaco. "Why did you want to see me?"

"Oh, it's just that we thought it strange you've been here three months and you haven't picked up any of your paychecks."

Cosiaco was incredulous and exclaimed: "You mean we get paid, too!"

Platano
Oxigeno Verde

plátano

0 funny, 0 helpful.

platano says on Apr 23, 2005, 15:33:

Las Chismosas Regodeándose de Penas Ajenas Señora Restrepo, Sra. Londoño y Sra. Jaramillo se encontraron en un banco en el centro de Medellín y comenzaron a conversar, cada una presumiendo de sus hijos.

"El mío," dice Sra. Restrepo, "es médico cirujano. Es tan bueno y gana tanta plata que tiene un apartamento en Poblado."

"Mi hijo," dice Sra. Londoño, "es abogado. Hace divorcios, accidentes de trabajo y demandas judiciales. Gana tanto dinero que tiene dos apartamentos en la Avenida Oriental."

"En cambio mi hijo..., para que les voy a mentir," dice la señora Jaramillo, "el mío es homosexual."

"Ay que pena me da saberlo," dice Señora Restrepo, regodeándose para sus adentros, "y ¿de qué trabaja?".

"El no trabaja," dice Sra. Jaramillo, "tiene dos amigos que lo mantienen, uno es médico y tiene un apartamento en Poblado, el otro es abogado y tiene dos apartamentos en la Avenida Oriental"

Platano
Oxigeno Verde

plátano

0 funny, 0 helpful.

platano says on Apr 23, 2005, 15:40:

La Situa de la Política Colombiana Tres personas están sentadas en un banco en el Parque Bolivar en Medellín. Después de un rato uno de ellos emite un suspiro apesadumbrado. Al poco rato, el segundo suspira igualmente apesadumbrado.

El tercero, con una cara de aburrido les dice:

"Ay, mierda, no seguimos hablando de política."

Platano
Oxigeno Verde

plátano

0 funny, 0 helpful.

platano says on Apr 23, 2005, 15:47:

Casiaco en el Hospital Pablo Tabón Uribe de Medellín Casiaco va al médico y le dice, "Doctor Restrepo, quiero ser castrado".

"¿Cómo dice?" dice el doctor. "Esa es una decisión muy drástica, ¿está seguro?"

"Muy seguro," dice Casiaco.

"¿Está casado o tiene una pareja regular?" le pregunta el médico.

"Estoy casado," dice el hombre, "pero qué tiene eso que ver con la operación".

"Mire," dice el doctor, "sería una buena idea que lo discutiera con su esposa, a ella también la va a afectar."

"Si, es cierto, pero sólo por un tiempo."

"De todas formas," dice el doctor, "creo que usted debiera preguntarle a ella esta noche y si quiere seguir adelante, ya le reservo el turno en el quirófano. Es una intervención muy rápida y estará fuera del hospital en el día.

Al día siguiente, Casiaco vuelve y confirma su decisión. La operación se hace esa misma mañana y en la tarde el hombre estaba descansando en la sala de recuperación. Al despertar de la anestesia, mira a su alrededor con una sonrisa, sintiéndose estupendo. Le sonríe al paciente de la cama contigua y, alegremente, le dice, "Hola, ¿qué tal? ¿Y usted por qué está aquí?

"Yo vine para ser circuncidado," dice el otro paciente.

El paciente Casiaco ya castrado, chasquea sus dedos, y con gesto de frustración dice, "¡mierda!, ¡esa era la palabra que había estado buscando!"

Platano
Oxigeno Verde

plátano

0 funny, 0 helpful.

platano says on Apr 23, 2005, 15:53:

Casiaco, su hermano y el festival de trovas Casiaco y su hermano están volviendo a Medellín tras visitar un festival de trovas en las afueras. Han tomado bastante aguardiente y Ron Medellín.

"Casiaco, ¿estamos llegando a Medellín?" pregunta su hermano.

"Si," dice Casiaco, "debemos estarlo, estamos atropeyando cada vez más gente."

"Conduce más despacio entonces", dice el hermano.

"¿Cómo que conduce más despacio?" dice Casiaco, "Eres tú quien está conduciendo"

Platano
Oxigeno Verde

plátano

0 funny, 0 helpful.

platano says on Apr 23, 2005, 15:56:

El hijo de Casiaco pregunta... El hijo de Casiaco le pregunta, "¿Por qué la ley colombiana no permite a un hombre casarse con más de una mujer?"

Y Casiaco le dice, "Si un hombre no puede protejerse por si mismo, ¡la ley lo proteje!

Platano
Oxigeno Verde

plátano

0 funny, 0 helpful.

platano says on Apr 23, 2005, 16:32:

When God Created the World Colombia Got... When God Created the world She was instructing the archangels to distribute things. Soon the archangels began to question God's decisions.

"God, are you sure you want to give Colombia two ocean coasts, Pacific and Caribbean."

"Yes, I'm sure," She replied.

"Are you sure you want to give Colombia three major mountain ranges?

"Yes, I'm sure," God replied.

"Are you sure you want to give so many species of birds, emeralds, so many natural resources to just one country?" asked the archangels.

"Yes, I'm sure," God replied.

"But is that fair to the rest of the world?" protested the archangels.

"Just do it!" She said, "and as for being fair, just wait to see the politicians I'm going to give them."

Platano
Oxigeno Verde

plátano

0 funny, 0 helpful.

platano says on Apr 23, 2005, 18:00:

Pablo Escobar's son had an accident... Pablo Escobar's son was in a car accident and they took him to the Hospital Pablo Tobón Uribe in Medellín. There Dr. Restrepo Restrepo gave the bad news to Pablo.

"Your son has a broken leg, Pablo. I'm afraid we will have to put a plaster cast on it."

"Plaster?" replied Pablo indignantly, "No plaster for my son... marble!"

Platano
Oxigeno Verde

plátano

0 funny, 0 helpful.

platano says on Apr 23, 2005, 21:28:

Uribe Teaches School Children the Meaning of Tragedy President Uribe was visiting a primary school and he visited one of the classes.

They were in the middle of a discussion related to words and their meanings.  The teacher asked the President if he would like to lead the discussion on the word "tragedy".

So the illustrious leader asked the class for an example of a "tragedy".

One little boy stood up and offered:

"If my best friend, who lives on a farm, is playing in the field and a donkey kicks him in the head and kills him that would be a tragedy".

"No," said Uribe, "that would be an accident."

A little girl raised her hand:

"If a school bus carrying 50 children drove over a cliff, killing everyone inside, that would be a tragedy."

"I'm afraid not," explained the president. "That's what we would call great loss."

The room went silent. No other children volunteered.

Uribe searched the room.

"Isn't there someone here who can give me an example of a tragedy?"

Finally at the back of the room a small boy raised his hand.

In a quiet voice he said:

"If your jet was struck by "friendly fire" missile and blown to smithereens, that would be a tragedy."

"Fantastic!" exclaimed Uribe. "That's right. And can you tell me why that would be a tragedy?"

"Well," said the boy, "It has to be a tragedy, because it certainly wouldn't be a great loss and it probably wouldn't be a f***ing accident either."

Platano
Oxigeno Verde

plátano

0 funny, 0 helpful.

platano says on Apr 23, 2005, 21:40:

Admirando Una Cascada Un colombiano y un gringo están parados frente una cascada colombiana.

El colombiano dice:

"Qué hermosa esta cascada...
es como poesía en moción...
cada momento diferente, único...
un regalo tan bello de nuestro Dios...
que nos refresca y nutre el espíritu humano."

El gringo piensa un momento y contesta:

"¿Cuánta hidroelectricidad puedo sacar de esta?"

Platano
Oxigeno Verde

plátano

0 funny, 0 helpful.

platano says on Apr 23, 2005, 21:50:

Caminando Avenida Junin Un costeño está caminando por Av. Junin en Medallo con un bulto de hierba en el hombro.

Un paisa le pregunta "¿A dónde va con esa hierba?"

El costeño contesta: "Esta... esta es chicle p'la pela'a!

Platano
Oxigeno Verde

plátano

0 funny, 0 helpful.

platano says on Apr 23, 2005, 22:31:

Nieto de Tirofijo Monojojoyito, el nieto de Tirofijo, es estudiante de primaria en un colegio "en las montañas de Colombia" pero también es comunista. Cuando la clase va a trabajar un proyecto para presentar frente la clase la profesora dice: "No, Monojojoyito, Ud. no puede presentar porque quien sabe lo que puedes decir!"

Pero Monojojoyito protesta: "Profesora, yo quiero investigar y presentar sobre los pollitos."

La profesora piensa eso es un tema inocente y dice: "Bueno, Monojojoyito."

Cuando llega el día de la presentación el pequeño Monojojoyito empieza a declamar: "Los pollitos dicen, pio, pio, pio, cuando tienen hambre, cuando tienen frio, y los pollitos unidos jamás serán vencidos!"

Platano
Oxigeno Verde
Foto de Plátanito como chinito

plátano

0 funny, 0 helpful.

platano says on Apr 23, 2005, 23:03:

Judas Iscariote y monseñor Abraham Gaitán Mahecha Y dicen que Judas Iscariote no se ahorcó por el remordimiento de traicionar a Cristo, sino porque depositó las treinta monedas, para que ganaran intereses en la Caja Vocacional, de monseñor Abraham Gaitán Mahecha.

Platano
Oxigeno Verde
Foto de Platanito chinito

plátano

0 funny, 0 helpful.

platano says on Apr 23, 2005, 23:09:

Más Vale Tarde Que Nunca En el momento de caer asesinado por su mejor alumno, los testigos alcanzaron a oír las últimas palabras del maestro: “Muero con la conciencia del deber cumplido, yo que soy experto pedagogo, profesor de violentología y solución de conflictos.”

Platano
Oxigeno Verde
Foto de Platanito chinito

plátano

0 funny, 0 helpful.

platano says on Apr 24, 2005, 00:12:

Verrrrdddeeeeee! CREDO VERDE .

Creo en Nacional, padre todo poderoso, creador del fútbol en la tierra,

creo en Medellín su único hijo, nuestro Medellín que fue goleado por obra

y gracia del Atlético Nacional, Nació de Santa María verde, padeció bajo

el Faustino Asprillo, fue goleado, eliminado y sepultado, descendió al

octavo lugar. Al tercer día resalto ante los troncos, subió a los cielos

y esta sentado a la derecha del Nacional, desde allí ha de juzgar a los

rolo, costeños, caleños y antioqueños. Creo en el Atlético Nacional, único

poderoso, creo en la regular condición de los americanos, en el perdón de

los rojos, en la resurrección de los troncos y en la vida siempre triunfal

de los verdes.

Platano
Oxigeno Verde
Foto de Platanito chinito

plátano

0 funny, 0 helpful.

platano says on Apr 24, 2005, 00:16:

Alo? Alo? Alo? -aló esta Agustín? No, estoy incomodin

-aló esta Armando? No, apenas voy en las instrucciones

-Aló Conchita? No con Tarzán

-aló Cucuta? No, Cucu no'ta

-aló Habla Dora? habladora su mamá gran hijuepu....

Platano
Oxigeno Verde
Foto de Platanito chinito

plátano

0 funny, 0 helpful.

platano says on Apr 24, 2005, 00:24:

Chistes Sobre Los Pollitos En que colegio estudian los pollitos?

En el Polli-carpa Salabarrieta

- En que universidad?

En el Polli-tecnico Grancolombiano

- Que quieren ser cuando grandes los pollitos?

Polli-cias o Polli-ticos.

Que es primero amarillo y después verde...

El pollito increíble...

Había una vez un pollito que se comió una lombriz...

Y tuvo que casarse con ella...

Habían dos huevitos sobre una mesa, uno se cayo y se quebró, y el otro se

Totio de la risa.............

Platano
Oxigeno Verde
Foto de Platanito chinito

plátano

0 funny, 0 helpful.

platano says on Apr 24, 2005, 00:36:

Más Chistes de Turbay Dice la esposa de el ex-presidente Turbay :

"Mi amor quiero fornicar......"

Y Turbay le responde [con accento característico] :

"Es que no le hace falta con Mastercard, Credicard......"

++++++++++++++++++++++

Iba Turbay en contravia por la avenida séptima y escucha que en la radio

el reporte del transito dice:

"Hay que tener cuidado por la séptima pues hay un loco manejando en

contravia"

y el dice:

"Uno!!! hay como mil!!!"

++++++++++++++++++++++++++++++

Le dicen al expresidente Turbay:

"señor expresidente, si supo que pusieron una bomba en el DAS"

y el dice:

"Pues habrá que ir a tanquear allí"

+++++++++++++++++++++++++

Periodista: "Doctor Turbay, que fue lo que mas le impresions de su visita a los Estados Unidos?"

Turbay: "que los niños saben inglés a los tres años"

Platano
Oxigeno Verde
Foto de Platanito chinito

plátano

0 funny, 0 helpful.

platano says on Apr 24, 2005, 00:47:

Excitado por Uribe Dicen que Uribe tiene a todo el pueblo Colombiano excitado: A la mitad lo tiene parado y a la otra mitad la tiene mamando

Platano
Oxigeno Verde
Foto de Platanito chinito

plátano

0 funny, 0 helpful.

platano says on Apr 24, 2005, 00:53:

Adivinaza para Plátano el Bobo... Adivina Plátano...

¿Qué es verde por fuera amarillo por dentro y con una pepa de aguacate adentro...

Platano
Oxigeno Verde
Foto de Platanito chinito

plátano

0 funny, 0 helpful.

platano says on Apr 24, 2005, 00:59:

Dos gamines en Bogotá Le dice un gamincito al otro: "Uisch, hermano, me ví una peliculaza, hermano!!! Pura historia, pura historia! Eso sí es cultura, hermano!"

y el otro le responde "Y cómo se llamaba la película?".

- "Tu culo es un parque" -dice entonces el primero. -

Uisch, hermano! Qué cultura ni qué nada, llave! Eso es una película de porno!!! - No, hermanito, no! Es pura historia! Pura cultura fina, me entiende? Vaya y véasela. - Y cómo hago para saber dónde están dando esa película, si yo no sé leer? - Pues pregunta, hermanito... Va a la taquilla de un cine y pregunta si ahí están dando "Tu Culo es un Parque".

El gamincito se va bien juiciosito preguntando de cine en cine a la niña de la taquilla si ahí están dando esa película, pero de todas partes lo echan a patadas:

"AAaaayyy!! Asqueroso!! Esta no es esa clase de teatro!! Seguridad!! Llévense de aquí a este salvaje!!"

A los ocho días se encuentran de nuevo los dos gamincitos:

- Uisch, socio, usté sí es una mierda, hermano! Esa película no existe y me trataron mal en todas partes! - Cómo así, hermano, si esa es la película de moda! Cómo preguntó usted? - "Tu culo es un parque". - Ay, si serás bestia, hermano! Tiene que preguntar "in english": "Your ass is park"!

Platano
Oxigeno Verde
Foto de Platanito chinito

plátano

0 funny, 0 helpful.

platano says on Apr 24, 2005, 20:03:

En el Hospital Psiquiatrico... Estaban reunidos en el centro del hospital psiquiatrico los locos gritando: -Bogotá, Buenos Aires, Caracas!.

Pasa el director y les preguntan que están haciendo...

-aquí reuniendo capitales para armar un negocito!

Platano
Oxigeno Verde
Foto de Platanito chinito

plátano

0 funny, 0 helpful.

william_andrew_channell says on Apr 25, 2005, 10:21:

"CREDO VERDE"

Now, I think that's the biggest joke we've seen on here so far.

0 funny, 0 helpful.

platano says on Apr 26, 2005, 21:03:

Contributed by Warghost: Estaban en una competencia mundial de remo por equipos, donde cada equipo tenía que recorrer un río donde había un puente en la mitad con personas haciendo barra.

Sale el primer equipo(Blancos, altos, deportistas) y cuando llegan al puente empiezan a gritarles: "HP´s, Malparidos, Perros, gonorreas". Los de la canoa ni se mosquean.

Sale el segundo equipo (Negritos, altos, flaquitos) y cuando llegan al puente empiezan a gritarles: "HP´s, Malparidos, Perros, gonorreas". Los de la canoa voltean a mirar pero siguen remando.

Sale el tercer equipo (morenitos, flacos, gordos, lentos)y cuando llegan al puente empiezan a gritarles: "HP´s, Malparidos, Perros, gonorreas". Los de la canoa se levantan y gritan: "Malparidos ustedes, HP´s, Coman mierda" y los del puente gritan: "Esos son...COLOMBIA!!COLOMBIA!!COLOMBIA...

plátano

0 funny, 0 helpful.

platano says on May 6, 2005, 07:08:

La Suerte del Enchufado en Colombia LA SUERTE DEL ENCHUFADO EN COLOMBIA

Llega un individuo a visitar a uno de sus viejos amigos:

Ya que te encuentro, quería preguntarte: ¿Seguís siendo Vicepresidente en aquella empresa multinacional?

Si, ¿por qué?

Nada, por mi hijo... no hay manera que termine la carrera y yo quisiera que se fuera curtiendo en la vida y que empiece a ganar un dinerito...

Te lo enchufo si quieres...

¡¡Claro!! Pero en algún puesto chiquito, para que empiece y aprenda a valorar el trabajo y el dinero.

Bueno.... Lo puedo hacer entrar como Director Ejecutivo. No tiene que saber hacer nada, solo venir cuando yo le diga y decir un par de estupideces, $ 12.000.000 por mes + gastos + Bonos. ¿Está bién?

Hummmmmmmmm no sé... Es mucho dinero y un puesto muy alto... Algo más simple?

Director de Desarrollo Organizacional. Tiene que sacarle faltas ortográficas a los informes que le pasen y alguna otra bobada. $ 7.500.000 al mes + bonos p/ bimestre + comidas y viajes.

-¿Estás loco? Algo más humilde...Ten en cuenta que él acaba de empezar.

Mmmmmm... ya sé. Gerente Nacional de Ventas o Gerente de Crédito y Cobranzas. Un par de ordenes diarias y ponerse a gritar a los empleados. $5.700.000 al mes + bonos + viajes.

Mmmmmm... no sé.. algo más básico.

- Puede ser Gerente de Servicio Técnico o Gerente de Sistemas o Gerente de Ventas al Mayoreo. $4.500.000 al mes + bonos bimestrales y lo que tiene que hacer es: nada, una que otra llamada por teléfono y conversar con algunos visitantes de vez en cuando.

No, no, quiero que aprenda a valorar las cosas y el trabajo. Algo más simple aún.

¡¡¡Ya sé!!! Te lo nombro Subgerente Regional de Ventas, solo tiene que hacer lo que le pida el gerente, dárselo a los empleados y ponerlos a correr. Le pagaría $ 3.000.000 al mes, de 9 a 5 de la tarde.

¿Te parece?

¿Y algo más básico aún?

Lo único que queda es Contador, Auxiliar, Desarrollador de Sistemas, HelpDesks, Jefe de Producto o Asistentes... Gerentes de plantas pero ellos tienen que manejar muchas herramientas financieras y de proyectos, pelear con los Jefes, Proyect Leaders, los DBA y los usuarios; quedarse después de hora sin cobrar extras y trabajar como un burro para que los demás nos llevemos los laureles. El sueldo es de $ 600.000 al mes, sin extras y trabajar duro de 8:00 A.M. a 9:00 P.M. Unas 12 o 13 horas diarias, sólo tiene media hora para comer y se lleva trabajo para casa todos los días.

Mmmmmmmmm, algo así le vendría bien al condenado...para que aprenda a valorar y a esforzarse.

¡¡¡¡¡Imposible!!!!! Tiene que ser titulado, tener cursos de actualización, hablar inglés, alemán o francés fluídamente, tener algún MASTER o DOCTORADO y además se necesita mucha experiencia...

plátano

0 funny, 0 helpful.

platano says on Jun 6, 2005, 06:52:

Las confusiones de Internet Un matrimonio de Bogotá decide ir a pasar un fin de semana largo en Cartagena, en el mismo hotel donde pasaron su luna de miel 20 años atrás (El Capilla del Mar). Pero a última hora y debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que optaron porque el marido volaría el jueves, y la mujer lo haría al día siguiente.

El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un computador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Lamentablemente trastocó una letra al escribir la dirección, y envió su mensaje sin darse cuenta del error.

En Medellín, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, quien había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando encontrar mensajes de parientes y amigos. Al leer el primero cayo al suelo desmayada!

Su hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo, sin conocimiento, tendida al pie del computador, en cuya pantalla se podía leer lo siguiente:

"De: Tu amantísimo esposo
Para: Mi adorada esposa
Asunto: He llegado bien

Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen computadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres mas queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando tu llegues mañana viernes. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.

PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor infernal aquí abajo!"

Plátano, el banano verde
Oxigeno Verde ¡Libertad por Ingrid y los demás!

plátano

0 funny, 0 helpful.

Colombiche says on Jun 10, 2005, 06:01:

El Paraguayo... Un tipo toca a la puerta de su suegro.

Tipo: Buenas tardes senor

Suegro: Buenas tardes, en que le puedo ayudar?

Tipo: Soy Paraguayo, y vengo para decirle que me estoy culeando a su hija la menor

Suegro: Para que hijueputa PARA QUEEEEEEE????

Tipo: PARA - guayo señor, PARA - guayo!

No me den trago extranjero, que es caro y no sabe a bueno.... (Rafael Godoy)

0 funny, 0 helpful.

Colombiche says on Jun 10, 2005, 06:03:

This joke is perfect for UC... check it out!! como se llama el hijo de Javier Soliz?????

-------
-------
-------
-------
-------
-------
-------
-------
-------
-------
NO SABEN???

Se llama "Solicito Chiquito".

:)

No me den trago extranjero, que es caro y no sabe a bueno.... (Rafael Godoy)

0 funny, 0 helpful.

Colombiche says on Jun 10, 2005, 07:08:

El Mexicanito Un Mexicanito (chilango) le dice a su papa:

Mexicanito: Orale mi Jefe, fijate que cuando me agacho, me veo 4 huevitos

Papa: Pos no te agaches tanto piche pendejo que te estan chingando

No me den trago extranjero, que es caro y no sabe a bueno.... (Rafael Godoy)

0 funny, 0 helpful.

Colombiche says on Jun 10, 2005, 07:11:

The pope visiting colombia .... gets off the plane. Kneels on the floor and moves his head towards the ground to kiss it (as he always does).

He stays in that position. A minute goes by. Two minutes, three, five minutes go by.

Finally his bodyguards crouch down, tap him respectfully on the back and say:

"Your holiness, are you okay, do you need assistance getting back up?"

The pope says (snorting): Leave me alone, man, this shit is fu***ing good, sniff, damn!

No me den trago extranjero, que es caro y no sabe a bueno.... (Rafael Godoy)

0 funny, 0 helpful.

Caballista says on Jun 10, 2005, 07:12:

el mejor: el mejicanito #1 hasta ahora jajajajajaaja............

0 funny, 0 helpful.

Colombiche says on Jun 10, 2005, 07:13:

Caballista Cual fue el mejor????

No me den trago extranjero, que es caro y no sabe a bueno.... (Rafael Godoy)

0 funny, 0 helpful.

Colombiche says on Jun 10, 2005, 07:15:

Que le dijo una rodilla a la otra???? Que le dijo una rodilla a la otra??

Mija, yo creo que la de arriba esta de fiesta, porque acabo de ver que entro un calvo con dos maracas

:) :) :)

No me den trago extranjero, que es caro y no sabe a bueno.... (Rafael Godoy)

0 funny, 0 helpful.

Colombiche says on Jun 10, 2005, 07:19:

El Argentinito Un nene Argentinito queria ir a Disney World.

SE arrima donde su papa y le dice:

"Che viejo, vos no crees que sha es hora de que ese raton boludo del MIckey me conozca en persona??"


:P

No me den trago extranjero, que es caro y no sabe a bueno.... (Rafael Godoy)

0 funny, 0 helpful.

Gator says on Jun 10, 2005, 10:22:

Translated for those who no habla español A gringo is watching the evening street show on the great wall in the Old City. He was attracted to an act where the man played the flute and a large red rooster was dancing on a table to the music. The rooster did it all, waltz, salsa, valentino, flamenco-any much the man played the roosted danced like crazy.
The gringo saw this and thought I know I can trick this gallo(stupid) guy out of this rooster, take it to Key West and make a fortune at the sunset celebration.

He offered that man 5000 pesos for the rooster and the flute, which was accepted. The first night in Key west the gringo set up, put the rooster on his table and started to play the flute. NOTHING HAPPEND! After several weeks of this the gringo stopped trying.

Several months later he returned to Cartagena, went to the the same show in the Old City and approached the man who sold him the rooster.
"Amigo, you sold me a rooster who can't do anything but look stupid. He will not even move when I play the flute. What's wrong?"

"Compadre, you only paid for the rooster and the flute but not for the hot iron that goes under the table."

"Credidi pretio parvo emere et magno vendere tibi in animo fuisse!" .

0 funny, 0 helpful.

kat1 (Moderator) says on Jun 11, 2005, 14:36:

A Chinese couple is in bed one night, when the man gives his wife an elbow and says,
"May-Ling, how about a little 69. I'm in the mood for some 69."

"Shut-up and go back to sleep," groans his wife.

"Come on, you know I like 69, and for that matter, so do you!"

"What time is it?"

"1:30."

"You want me to get up at this hour and make beef and broccoli for the two of us?"

0 funny, 0 helpful.

greenday says on Jun 11, 2005, 14:47:

that's pretty cute kat...it took me a minute to get it...
very cute!!

0 funny, 0 helpful.

kat1 (Moderator) says on Jun 11, 2005, 14:55:

Ok Greenday here is an easy one for u An old retired sailor puts on his old uniform and goes down to the docks once more for old times sake. He hires a prostitute and takes her up to a room. He's going at it as best as he can for a guy his age. He asks, "How am I doing?"
The prostitute replies, "Well sailor, you're doing about three knots."

"Three knots?" he replies, "What's that supposed to mean?"

She says, "You're knot hard, you're knot in, and you're knot getting your money back"

0 funny, 0 helpful.

greenday says on Jun 11, 2005, 15:49:

hey, Thanks kat I appreciate you giving me an easy one!! I had just awakened from a nap when I read the other one, so my mind wasn't yet working (yeah right!)...

damn, kat, you're beautiful, intelligent, AND have a great sense of humor...

0 funny, 0 helpful.

william_andrew_channell says on Jun 14, 2005, 06:08:

***Toca leer este con acento argentino para que suene mas chistoso.

Un dia un niñito argentino que estaba en primero de primaria estaba en su colegio hablando con una amiguita. La amiga le empieza a preguntar al chico, "He hablado que todo el mundo habla de los penes y los muchachos y todo eso. Pero, me podes decir que es un pene?" El niñito no sabia bien que responder, entonces decide preguntarle a su papa. Llega y le pregunta, "Papa, papa, que es un pene?" El papa le dice, "veni te muestro." El papa se bajo los pantalones y saca el pene y le dice, "mira, esto es un pene, y es mas, es un pene perfecto." Entonces, el niñito llega al colegio y le dice a su amiguita, "ya le pregunte a mi papa y me mostro que es un pene, y sabes que yo tambien tengo uno, si queres verlo, te lo muestro." Entonces el niñito saco el pene y le dice, "mira, esto es un pene, y es mas, si fuera 3 centimetros mas corto, seria un pene perfecto."

0 funny, 0 helpful.

Desideria (Moderator) says on Jun 15, 2005, 09:16:

Idiosincracias Las Naciones Unidas convocaron a equipos de estudiantes universitarios de todos los países para que cada equipo presente una monografía sobre el elefante.

Se realizaron tres reuniones generales explicatorias y, cuando no hubo mas dudas, los equipos tuvieron siete días para presentar su trabajo.

Lo que las Naciones Unidas buscaba -y lo logró- es que cada un lo hiciera de acuerdo a su particular idiosincrasia:

- Los norteamericanos presentaron un pequeño librito o manual, Encuadernado en rústica que se titulaba: "All about the elephant"

- Los alemanes presentaron sesenta y ocho tomos encuadernados en cuero, el primero se titulaba: "Un brevísimo y somerísimo estudio sobre el elefante, el primer tomo, la oreja izquierda"

- Los franceses presentaron un libro titulado: "L'amour et l'elephant"

- Los japoneses presentaron dos libros: "Como copiar elefantes" y "El elefante transistorizado"

- Los holandeses presentaron: "Variaciones sobre quesos a base de leche de elefanta"

- Los ingleses presentaron: "God save the elephant"

- Los portugueses presentaron un ensayo llamado: "Os elefantes mais poderosos do mundo son os elefantes lusitanos de Angola y Mozambique"

- Los españoles presentaron dos libros: "Esencia, presencia y constancia del elefante" y "El elefante católico a la luz de las doctrinas de Santo Tomás de Aquino y San Francisco Javier"

Y cuando le preguntaron a los colombianos por su trabajo sobre el elefante, contestaron:
"¡hay jueputa! ¿Era para hoy?"

Saludes,
Desi

"When shall we three meet again? In thunder, lightning, or in rain?"(First Witch in Macbeth)

0 funny, 0 helpful.

agnieszka says on Jun 15, 2005, 10:04:

A Fairy Tale for 2005

Once upon a time,
~~~~~~~~
in a land far away,
~~~~~~~~
a beautiful, independent,
~~~~~~~~
self-assured princess
~~~~~~~~
happened upon a frog as she sat,
~~~~~~~~
contemplating ecological issues
~~~~~~~~
on the shores of an unpolluted pond
~~~~~~~~
in a verdant meadow near her castle.
~~~~~~~~
The frog hopped into the princess' lap
~~~~~~~~
and said: Elegant Lady,
~~~~~~~~
was once a handsome prince,
~~~~~~~~
until an evil witch cast a spell upon me.
~~~~~~~~
One kiss from you, however,
~~~~~~~~
and I will turn back
~~~~~~~~
into the dapper, young prince that I am
~~~~~~~~
and then, my sweet, we can marry
~~~~~~~~
and set up housekeeping in your castle
~~~~~~~~
with my mother,
~~~~~~~~
where you can prepare my meals,
~~~~~~~~
clean my clothes, bear my children,
~~~~~~~~
and forever
~~~~~~~~
feel grateful and happy doing so.
~~~~~~~~
That night,
~~~~~~~~
as the princess dined sumptuously
~~~~~~~~
on lightly sautéed frog legs
~~~~~~~~
seasoned in a white wine
~~~~~~~
and onion cream sauce,
~~~~~~~~
she chuckled and thought to herself:
~~~~~~~~
I don't fucking think so.


Lo que provoca una sonrisa es casi siempre otra sonrisa.

------ polaca con sueno colombiano http://195.150.65.250/cgi-bin/jpg/image.cgi?

0 funny, 0 helpful.

Antioqueñita says on Jul 19, 2005, 10:36:

jajajaja super gracioso este de las chismosas!jajajajaa Just loved this joke.. too funny! thanks platano!"Que Viva Medellin!"

"Que Viva Medellin!"

0 funny, 0 helpful.

platano says on Aug 30, 2005, 07:33:

Un chiste de Foto Japon... Un pastuso entra a Foto Japón y le dice al que atiende: Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están muertos, estudié medicina y me gusta el tejo.

El señor le responde: Que bueno, pero usted ¿Por qué me cuenta eso?

El pastuso responde: Porque allá afuera dice: "Revele su rollo" y reclame un estuche para la cámara.

plátano

0 funny, 0 helpful.

platano says on Aug 30, 2005, 07:42:

Para sonreir .. la dulce venganza... Querido Luis: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor, María

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

"Querida María" Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

Cuídate, Luís.

MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO.

plátano

0 funny, 0 helpful.

platano says on Aug 30, 2005, 08:14:

Matas de ahuyama Un pastuso le dice a otro:

Sembré unas matas de ahuyama y adivine que salió?

Pues ahuyamas.

No, salieron unos marranos y se las comieron.

plátano

0 funny, 0 helpful.

platano says on Aug 30, 2005, 08:16:

Aguacero Un pastuso compra un tiquete para viajar en bus. Al otro día se monta y es el único que va a viajar, ya en el camino empieza a caer un aguacero tremendo y hay una gotera sobre la silla de el.

Entonces el chofer le dice: ¿Porqué no cambia de puesto?

Y el pastuso le responde: pero ¿Con quién?

plátano

0 funny, 0 helpful.

platano says on Aug 30, 2005, 08:18:

Restaurante Plátano, el bobo simplón, llega a un restaurante y el mesero le pregunta:

Señor, ¿Vino de la casa?

Y Plátano, el bobo simplón, le responde:

No, del trabajo

plátano

0 funny, 0 helpful.

platano says on Aug 30, 2005, 08:24:

Adivinanza ¿Que es verde por fuera, verde por dentro y con una pepa de aguacate en el centro?

plátano

0 funny, 0 helpful.

platano says on Aug 30, 2005, 08:26:

El lago Estaba una señora en el parque Simón Bolívar mirando al lago y le pregunta al que estaba al lado, que era Pastuso:

Señor, ¿será que ese lago es muy profundo?

Pues yo no creo, porque mire donde les da el agua a los patos.

plátano

0 funny, 0 helpful.

IMorcombe says on Aug 30, 2005, 09:47:

Gamines Un gamin le dice al otro "oiga hermano dizque usted empezo a estudiar y todo" el gamincito responde "si viera todas las cosas que he aprendido, por ejemplo hoy aprendi "automaticamente".- Uy mano y eso que es? pues por ejemplo le doy un ejemplo, usted llega a su casa, si es que tiene casa, sube la escalera y llega a la pieza de su mama y la encuentra en la cama con otro tipo que no es su papa, usted "automaticamente" es un hijueputa"

Maria Ines

0 funny, 0 helpful.

nanis says on Aug 30, 2005, 10:07:

DOS AMIGAS SE FUERON DE PARRANDA SOLAS SIN SUS MARIDOS.
CUANDO REGRESABAN EN LA MADRUGADA A SU CASA, TOTALMENTE EBRIAS LES DIERON GANAS DE IR AL BAÑO, PERO LO ÚNICO QUE HABÍA CERCA ERA UN CEMENTERIO,

DECIDIERON BAJARSE Y HACER SUS NECESIDADES. LA PRIMERA NO ENCONTRÓ NADA CON QUE LIMPIARSE Y SE QUITO LOS PANTYS SE LIMPIO CON ELLOS Y LUEGO LOS BOTO. LA SEGUNDA TAMPOCO ENCONTRÓ NADA CON QUE LIMPIARSE ASÍ QUE AGARRO LA CINTA DE UNA CORONA DE FLORES Y SE LIMPIO CON ELLA.

LUEGO SIGUIERON SU CAMINO. A LA MAÑANA SIGUIENTE LOS MARIDOS SE LLAMAN Y UNO LE DICE AL OTRO; -!JUEPUTA¡ "PARECE QUE NUESTRAS ESPOSAS LA PASARON DEMASIADO BIEN ANOCHE",

PORQUE LA MIA LLEGO SIN PANTYS A LA CASA. EL OTRO LE CONTESTA: "TIENES SUERTE" !POR LO MENOS LA TUYA LLEGO SIN PANTYS¡...,PERO..... LA MIA LLEGO A LA CASA CON LA CUCA LLENA DE ESCARCHA Y UNA TARJETA PEGADA EN EL CULO QUE DECÍA : "NUNCA TE OLVIDAREMOS"

0 funny, 0 helpful.

nanis says on Aug 30, 2005, 10:23:

English version two friends went on a girl's night out without their husbands.
On their way back home very drunk they felt the need to go toilet but the nearest place was a cementery.

they decided to go there, the first girl didn't find anything to wipe herself with so she took off her underwear and wiped herself then she threw her knickers away, the second girl didn't find anything to wipe herself with either so she decide to use the ribbon of a flower wreath and wiped herself with it.

then they made their way home, the next morning their husbands phoned eachother--F*CK! "looks like our wives really enjoyed themselves last night!" because my wife came home without her underwear, the other husband answers: "well you are lucky"! at least your wife went home without underwear! but.. mine came home with her pussy full of sparkly glitter and a greeting card attached on her ass which said "WE SHALL NEVER FORGET YOU"

0 funny, 0 helpful.

IMorcombe says on Aug 30, 2005, 14:16:

Lazaro Estaban dos amigos hablando de religion y le dice el uno al otro, como te parece lo de Lazaro, se muere, llaman a Jesus y el se viene a la carrera y le dice "Lazaro, levantate y anda" y se levanto y ando. Le dice el otro corrigiendolo "anduvo huevon", y dice "bueno si, anduvo huevon un tiempo pero luego se mejoro".

Maria Ines

0 funny, 0 helpful.